81 posts tagged “bukv.net”
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Звоню в Claims and Fraud, слышу знакомый индусский акцент. Как пишет один ЖЖ-юзер - это меня сразу насторожило. После получасовой беседы выяснилось, что транзакция в стадии pending - поэтому остановить ее не могут. И вообще ничего поделать нельзя - надо дождаться пока деньги со счета не уйдут, потом подать claim и в течении буквально двух-трех дней деньги магическим образом вернутся обратно. Как почтовый голубь. Или как бумеранг. Думаю - ну ладно, раз такое дело, пусть сами разбираются. Сел дальше работать.
Через пару часов падает новое письмо от того же банка. На этот раз - на сумму 158.97, из магазина Planet Shoes. Понятное дело, я там каждый день на такую сумму закупаюсь, а вот сегодня как-то не успел, а тут уже деньги сняли. Как говорят нынче в ЖЖ - это меня сразу насторожило. Звоню в магазин, общаюсь с доброй тетечкой. Оказывается что этого пидараса они уже давно знают, потому что заказывает все на один и тот же адрес - 71 Willowwood, Aliso Viejo, CA 92656. Еще сказала что у них этот и некоторые другие адреса забиты в черный список и даже если заказ пройдет через биллинговую систему, то UPS велено по этому адресу ничего не отправлять. Во дела, думаю.
Звоню в Carson Pirie Scott. Всего каких-то пять минут на холде и еще одна добрая тетечка почти слово в слово повторяет предыдущее сообщение. Не ссы, говорит, никуда твоё бабло не убежит, спалили по адресу и вообще. Понятно, думаю, денег много, а своя жопа - одна, новую не купишь.
Звоню снова в Chase, в доблестный индусский комитет карточной безопасности. Товарищ с еще более тяжелым акцентом говорит, что ему очень жаль что с деньгами так получилось. Понятное дело, он сам, сука, их потратить хотел, а тут какая-то тварь из Калифорнии опередила. Грустно ему. Но карточку закрыл, новую пообещал прислать дней через 10 - когда вся калифорния по ней пошопается.
Такие дела, товарищи. Так что храните деньги в сберегательной кассе - если они у вас есть, конечно. А то кто-то пойдет и just throw it in the bag
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Например, стратагема №3 - "Убить чужим ножом":
- Узнав же Павел, что тут одна часть саддукеев, а другая фарисеев, возгласил в синедрионе: мужи братия! я фарисей, сын фарисея; за чаяние воскресения мертвых меня судят.
- Когда же он сказал это, произошла распря между фарисеями и саддукеями, и собрание разделилось.
- Ибо саддукеи говорят, что нет воскресения, ни Ангела, ни духа; а фарисеи признают и то и другое.
- Сделался большой крик; и, встав, книжники фарисейской стороны спорили, говоря: ничего худого мы не находим в этом человеке; если же дух или Ангел говорил ему, не будем противиться Богу.
- Но как раздор увеличился, то тысяченачальник, опасаясь, чтобы они не растерзали Павла, повелел воинам сойти взять его из среды их и отвести в крепость.
Деян.23:6-10
Вот жеж блин. Так скоро выяснится, что на Библии, если поскрести в нужном месте, проступит надпись "Made in China".
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Надо сказать что здравый смысл в данном случае - как раз тот метод, который больше всего подходит к употреблению. Попытаюсь дать несколько советов на такие случаи.
1. Разденьтесь и посмотрите на себя в зеркало в полный рост. Если вы не видите там Хью Джекмана, Бреда Питта или, на крайний случай, Дэниела Крейга - сразу признайтесь себе что будут девушки, которым вы просто не понравитесь. Вы не их типаж. Им нравятся мужчины другого типа. Это нормально, не стоит думать что весь мир против вас. В конце концов вы тоже не любите теплое пиво и манную кашу.
2. Сделайте две-три фотографии. Не нужно фотографироваться на фоне своей машины - эти фотографии выглядят примерно как "вот куда ушли все деньги". Не стоит так же фотографироваться на фоне чужой машины - это выглядит как "вот куда бы могли уйти мои деньги, если бы они у меня были". Что еще хуже. На фотографии должно быть видно что у вас все части тела на месте и ни одна из них размерами не превышает другую, особенно если эта часть тела - живот.
3. Фотографии надо выставить в свой профайл. Профайл желательно заполнить более-менее осмысленными ответами. Кстати, вопрос про размер члена можно пропустить - все равно вам никто не поверит, а если поверит - то вам такая дура не нужна.
4. Если у вас есть чувство юмора - не надо это скрывать. Но не стоит и перебарщивать - автору известен по крайней мере один случай, когда всего от двух фраз "ищу жену" и "ищу партнеров для группового секса" у девочки замкнуло мозг и она удалила себя с мамбы навсегда. Практически - совершила самоубийство.
5. Томный и печальный поэт - тоже имидж, конечно, но те кто на них западают - либо страшны как смертный грех, либо в постели предпочитают слушать стихи, а не заниматься тем, чем обычно занимаются в постели. Если это, тем не менее, ваш выбор - поспешите, чтобы освободить место для нормальных мужиков. Потому что такие женщины нам на хер не нужны.
6. Если девушка/женщина (далее - ОНА) в ответ на первые две фразы говорит какой вы смешной - она таки с вас смеется.
7. Если ОНА радостно стремится в ваши объятия с первых слов - это не ОНА.
8. Смотрите в какое время ОНА сидит в онлайн. Если слишком редко - у нее есть хахаль, она просто морочит вам голову. Если только в рабочее время - в реальной жизни она мать троих детей. Если только вечерами - нихрена вы ее не вытащите на свидание, потому что пока она с вами будет сидеть в "вашей сраной Омонии" остальных мужиков разберут.
9. Если ОНА сидит в онлайне в странные часы (например - с полуночи до 3 - 5 утра) - она живет в другом часовом поясе. И, конечно, самое страшное, это когда ОНА сидит на сайте в пятницу и субботу вечером. Это значит что ВСЕ ее хахали нашли что-то лучше. Вам нужны отходы и отбросы?
10. Если ОНА присылает вам смайлик в ответ на скопированный с первой страницы сайта анекдот.ру анекдот - значит она уже перестала читать ваши сообщения.
11. Если девушка написала вам что ей грустно или скучно - зовите ее на свидание прямо сейчас. Если откажется - значит дома муж и ей надо идти готовить ему ужин и делать миньет, просто она не знает как от вас вежливо отвязаться.
12. Если девушка пишет вам, что ваш профайл поразил вас до глубины души - будьте уверены, души там нет.
13. Если ОНА после двух-трех малоосмысленных сообщений прислала вам ссылку на какой-то сайт - это робот. Вы его не хотите.
14. Если у нее только одна фотография и та сделана пятнадцать лет назад на сотовый телефон - значит даже она сама понимает, что реальность действительно ужасна. Если очевидно, что фотография постановочная и вообще сделана профессионально - без сомнения, перед вами - профессиональная невеста на выезд.
15. Если у нее много фотографий в обнимку с какими-то разными мужиками - вам, скорее всего, повезло. У нее много друзей-мужиков, но никому не удалось трахнуть ее так, чтобы ей понравилось. Возможно это ваш шанс!
16. Если у нее много фотографий в обнимку с одними и теми же "девченки и я в бане/в ресторане/на Бродвее" - будьте осторожны. Скорее всего если она и найдет на вас время, то первые два-три месяца вы будете просто сопровождать ее на все походы в ресторане с ее подружками. И платить за всех, понятное дело. Впрочем, может одна из подружек и согласится по пьяни сделать вам миньет - хотя и не сумеет это сделать, потому что заснет.
17. Существует особый класс девушек - этакий онлайн-опросник. Если она соизволит с вами заговорить, то первые двадцать минут вы будете отвечать на ее вопросы. Ваши же, как правило, будут либо игнорироваться, либо оставляться на потом. Если подготовится заранее - вспомнить имена и отчества всех родственников до седьмого колена, что вы ели на завтрак во втором классе и как звали вторую собачку дворника с вашего двора - то вы неплохо проведете целых полчаса. После чего ОНА еще на полчаса пропадет, а потом, после десятка недоуменных сообщений с вашей стороны напишет вам что вы ей не подходите, но она желает вам удачи так как вы неплохой собеседник и кому-то может быть когда-нибудь вы и понравитесь.
18. Существует целый набор существ обоего пола, которые создают женские анкеты и веселятся за счет ничего не подозревающей мужской половины сайта. Как правило веселье заключается в назначении липовых свиданий, долгих душевных излияний в онлайне (скопированных из диалогов с другими), требованиях подарков и других благ жизни. Особенно этим страдают скучающие девушки из МАсквы (город в центре вселенной) и мальчики из всяких Зажопинсков - когда у них заканчиваются семки к пиву. Подвид этого набора - это разной степени доступности дуры, которые кому-то не понравились и которые теперь мстят всем мужикам за то, что "все мужики - козлы". Если у вас много свободного времени - вполне реально одну - двух раскрутить на свидание и секс (на больше - жалко времени, да и секс будет так себе). Впрочем - представьте себе что будет на следующий день, когда вы скажете что вам надо уходить и подумайте - а оно вам надо?
19. Существует еще один набор существ - исключительно мужского пола - из знойных частей бывшего СССР. Знойные мужчины стучатся в анкеты не разбирая пола и возраста и требуют внимания. Часто такой знойный аксакал (но почему-то 15 - 17 лет от роду, что для аксакала маловато) требует чтобы лично вы нашли ему пару девушек, которые согласились бы пригласить его к себе в гости насовсем.
20. Ну и последняя часть существ, населяющих мамбу - это несчастные, брошенные и покинутые всем матери-одиночки. Муж - либо большой начальник, который ушел к молодой любовнице (а я так привыкла к комфорту), либо спился, либо пропал без вести. Вне зависимости от легенды, ОНА - всегда почти идеально выглядящая на фотографии женщина среднего возраста (от 27 до 42), как правило - с одним ребенком (редко - без, еще реже - с двумя) и страстным желанием полюбить кого-то, кто привезет ее в Америку. Желательно спустя год-два, "после того, как мы узнаем друг друга получше". Правда в процессе выясняется, что интернет в том месте, где живет ОНА стоит очень дорого (200 - 300 долларов в месяц для дальнего замкадья, 500 - 600 для ближнего подмосковья), а у нее совсем нет денег. И сапоги совсем сносились. И ребенку в школу новый рюкзачок нужен. Зачем приезжать? Нет, сейчас приезжать не надо, нам с ребенком сейчас надо в отпуск поехать, в Сочи. Только денег не хватает... Особо любопытные могут найти фотографии таких матерей-одиночек в интернете. Опознать их легко - они живут с мамой, носят очки, растрепанную бороду или прыщи и ходят в школу или институт. Можно даже изловчится и найти новости о цехах таких матерей-одиночек, окучивающих практически все зарубежные сайты знакомств.
21. Не смотря на огромное число опасностей, которое подстерегает незадачливого обывателя мамбы.ру там вполне можно найти очень интересных людей, красивых женщин, и даже - жену. Я же нашел :)
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Подписался смотреть за сообществом pro_pr и модерировать ru_seo, в дополнение к rusam_shopping.
Подсел на History Channel, по которому сегодня показывали очередную серию про апокалипсис в 2012 году. Очень убедительно излагал дяденька про другого дяденьку, который в 60-х шибко накушавшись веществ предсказал всеобщую победу пиздеца над разумом 21 декабря 2012 года. Тем самым подтвердив точку зрения индейцев Майя, у которых на этой же дате заканчивается их отрывной календарик. Ну и понятное дело, Нострадамус тут же настрадал немножко про 2012, куда ж без него. Что характерно - и дядечки, и майа не брезговали сильнодействующими веществами, изменяющими химические реакции в мозгах. Да и с Нострадамусом по этому вопросу не все понятно. Тем не менее все преподносится под строго научным соусом.
Давно заметил, что History Channel крутит какие-то тематические передачи почти всегда исключительно по заказу - то про расшифровку тайных знаний Нового завета в аккурат перед выходом Кода ДаВинчи. То про пирамиды ацтеков за три недели до выхода Apocalypto. В последнее время явно преобладает тема Большого Пиздеца всем - сходу могу назвать сразу три передачи на эту тему: Life After People, The Universe (там подтема идет - чем нас можно прихлопнуть) и вот 2012 год. К чему бы это?
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
По крайней мере если судить по этому Intercourse Inn - это не привычная гостинница, а большой трехэтажный дом на довольно большой property (рядом еще несколько домиков поменьше - не знаю как там внутри). На первом этаже в гостинной стоит огромный стол, где каждое утро накрывают завтрак на настоящем английском фарфоре 19 века (по крайней мере в этом уверяют все рекламные проспекты и смотрители лично), рядом две комнаты для отдыха в викторианском стиле. На втором и третьем этаже - собственно комнаты. Наша (Victorian Room), оказалась довольно маленькой, но очень даже уютной, с большой викторианской скрипящей кроватью (как полагается с сеткой над головой) и практически стерильной ванной комнатой.
Поскольку мы приехали отдыхать от шума и беготни - ходили и смотрели мало. Буквально дверь в дверь с гостинницей - музей холодного оружия, изобретательно названный Edged Weaponry Museum. Тем не менее, внутрь я не попал - Женщина утащила меня мимо прямиком в магазин свечей, что через дорогу напротив. Свечной заводик магазин, где кроме свечей продается куча подставочек, стоечек, лампочек, ковриков, подушечек и прочих мелочей в стиле деревни конца 19 века, оказывается - одна из основных достопримечательностей местности. Туристов внутри больше, чем машин на дороге.
Кстати, дороги представляют собой две обычные полосы для автомобильного движения плюс две широких обочины, на которых в аккурат помещаются повозки амишей (повозки, кстати, называются buggy). В отсутствие повозок обочины содержат большое количество конского говна, по которому иногда приходится проезжать водителям, объезжающим кого-то на повороте. Не смотря на то, что амиши, вроде, не приемлют электричества, почти все повозки что мы видели оборудованы габаритными огнями и стоп-сигналами. Некоторые из амишей, кстати, оказались оборудованы солнцезащитными очками Ray Ban, что ввергло меня в приступ когнитивного диссонанса.
В саму Amish Country мы решили не заезжать, потому что Женщина там уже была, а мне было не интересно. Вместо этого мы наведались в Hershey Park, убедились что там практически все то же самое, что и в Orlando, FL - и поехали обратно.
Всего в каких-то 30 минутах езды от гостинницы (без трафика можно и быстрее) находится Strasburg Country Store & Creamery. Это кафе-мороженное, где это самое мороженное (по заверениям хозяев) делают прямо на месте. Судя по вкусу - это правда, потому что мороженное по вкусу напоминает немного разбавленное Baskin Robbins. Впрочем, Женщина от вкуса мороженного была в восторге, да и мне понравилось - оно не такое тяжелое.
По дороге к мороженному обнаружился потрясающей силы артефакт американской культуры 19 века - гостинница в виде парохода. Собственно, она так и называется - Steamboat Inn. Судя по внешнему виду - отель вполне приличный, судя по отзывам на TripAdvisor - тоже. Но, конечно, с той гостинницей, где останавливались мы, по красоте и необычности - не сравнить.
Недалеко от всей этой сельской благодати - несколько более урбанистические конструкции нескольких shopping malls. Если верить профессиональному женскому чутью - цены там сильно ниже Нью-Йоркских, плюс не надо платить налог. Должен заметить - Женщина не прошла мимо :)
Проехав в противоположную сторону набрели на небольшой, но богатый магазин ножей и вилок прочих колюще-режущих приспособлений - шпаги, мечи, штыки и прочая острая утварь. Приобрел себе небольшой но полезный армейский нож, а Женщина сразу несколько кухонных ножей с клятвенным обещанием срочно использовать в приготовлении чего-то вкусного.
В последний день съездили на Antiques Market. Трудно рассказать как оно все выглядело, но некоторые фотографии есть на моем Flickr photo stream-е (на блоге фотографии из этого потока видны в правой колонке).
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
В качестве эксперимента (кому не лень - попеарьте, пожалуйста) в комментариях первого уровня фото хочу увидеть фото женщин, а дальше - реакцию в виде "да" или "нет".
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Последний раз такое просветление было классе в восьмом, на уроке украинского языка, когда я заметил что учительница (Таисия Владимировна, царство ей небесное) постепенно и очень плавно переходит с русского на украинский и обратно - несколько раз за урок. В результате к 10 классу свободно читал на русском и украинском, совершенно не замечая разницы.
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Женщина осталась довольна, однако меня не покидает ощущение, что образ можно значительно улучшить - например добавить рамку зеркала и кровать на заднем плане или что-то в этом духе. Но ничего подходящего сходу не нашел, вот теперь мучаюсь.
Фото - под катом.
[caption id="attachment_1172" align="aligncenter" width="300" caption="Фото переведенное в Pin Up"]
[/caption]
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
И был в Алупке такой, очень популярный, кинотеатр - "Магнолия". Находился он на "третьем уровне" - если отсчитывать сверху, от центральной улицы - то ли Ялтинской, то ли Ленина. В общем был там "променад" от любимой Пельменной до скверика, где "променад" раздваивался на мощеную плитами дорожку в более дикий парк с "леблядями" и асфальтированный подъем вверх к междугородному переговорному пункту. Да, с другим городом тогда можно было поговорить только так - либо заказав разговор заранее, либо пытаясь докричаться через странного вида телефон, питающийся пятнадцатикопеечными монетками. Ну, будем считать что этот кинотеатр до сих пор где-то здесь.
Так вот, это был на моей детской памяти главный кинотеатр под открытым небом в стране. Сеансы всегда назначались на 6:45 или даже на 7:30, но почти всегда начинались после 8-ми, когда темнело. Забавно было наблюдать как светлый летний кинотеатр постепенно погружался во тьму, и когда на финальных титрах вспыхивали лампы на выходе становилось видно местную пацанву, облепившую забор и деревья вокруг.
Показывали там какой-то зарубежный фильм про средневековую (или древнеегипетскую) тетеньку, которую оставили в какой-то большой комнате, куда почему-то наливали кипяток и французские комедии с Луи Де Фюнесом. Еще там же я посмотрел (к сожалению) советский фильм-катастрофу "Экипаж", который быстро привил мне и родителям нежелание летать самолетами Аэрофлота. Поскольку других в то время в стране не было - ездили поездами.
Много лет спустя, когда я уже был женат в первый раз и (бывшая) жена провожала меня до Киева (откуда я улетал в Нью-Йорк), в поезде в наше купе подсел суровый мужчина-сталевар. Мужчина вез две коробки дорогущих конфет своей жене и детям и несколько бутылок водки в дорогу. Мы сказали ему что едем к друзьям в Киев на день рождения, после чего суровый сталевар потерял к нашим рассказам всякий интерес и достал первую бутылку водки. В процессе выпивания суровый сталевар поведал нам о жутком разврате, царящем "там у них в Америке". Например, рассказывал работник электродов, у них там есть такая фигня, в пустыне ставят огромный экран и на нем показывают как мужик с бабой того. И вот они подъезжают на машине, смотрят на этот экран и со своей бабой в своей машине то же самое делают! Вот же, говорил сталевар, свобода у них там. А у нас разве свобода? К концу рассказа как-то закономерно закончилась и бутылка, которую суровый сталевар употребил в гордом одиночестве (мы пить отказались), без закуски. Проводница, которая довольно резво разносила чай и постельное белье, спросила не нужно ли нам чего. Еще более посуровевший сталевар посмотрел на нее кристально ясными глазами из под насупленных бровей и сказал: "Нет, чаю мне не надо. И постели не надо". Потом посмотрел на наши с (бывшей) женой физономии, пошуршал в своем барахле, достал те самые две коробки конфет, с сомнением посмотрел на них, достал две бутылки водки, сообщил нам, что "конфеты - фигня, в Киеве лучше есть" и исчез в направлении купе проводницы. До Киева мы доехали в полупустом купе, сурового сталевара мы больше не видели.
Впрочем, судя по безумно утомленному виду проводницы утром - конфеты не пропали зазря. Как и история про "их нравы" и кинотеатры под открытым небом.
