Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Звоню в Claims and Fraud, слышу знакомый индусский акцент. Как пишет один ЖЖ-юзер - это меня сразу насторожило. После получасовой беседы выяснилось, что транзакция в стадии pending - поэтому остановить ее не могут. И вообще ничего поделать нельзя - надо дождаться пока деньги со счета не уйдут, потом подать claim и в течении буквально двух-трех дней деньги магическим образом вернутся обратно. Как почтовый голубь. Или как бумеранг. Думаю - ну ладно, раз такое дело, пусть сами разбираются. Сел дальше работать.
Через пару часов падает новое письмо от того же банка. На этот раз - на сумму 158.97, из магазина Planet Shoes. Понятное дело, я там каждый день на такую сумму закупаюсь, а вот сегодня как-то не успел, а тут уже деньги сняли. Как говорят нынче в ЖЖ - это меня сразу насторожило. Звоню в магазин, общаюсь с доброй тетечкой. Оказывается что этого пидараса они уже давно знают, потому что заказывает все на один и тот же адрес - 71 Willowwood, Aliso Viejo, CA 92656. Еще сказала что у них этот и некоторые другие адреса забиты в черный список и даже если заказ пройдет через биллинговую систему, то UPS велено по этому адресу ничего не отправлять. Во дела, думаю.
Звоню в Carson Pirie Scott. Всего каких-то пять минут на холде и еще одна добрая тетечка почти слово в слово повторяет предыдущее сообщение. Не ссы, говорит, никуда твоё бабло не убежит, спалили по адресу и вообще. Понятно, думаю, денег много, а своя жопа - одна, новую не купишь.
Звоню снова в Chase, в доблестный индусский комитет карточной безопасности. Товарищ с еще более тяжелым акцентом говорит, что ему очень жаль что с деньгами так получилось. Понятное дело, он сам, сука, их потратить хотел, а тут какая-то тварь из Калифорнии опередила. Грустно ему. Но карточку закрыл, новую пообещал прислать дней через 10 - когда вся калифорния по ней пошопается.
Такие дела, товарищи. Так что храните деньги в сберегательной кассе - если они у вас есть, конечно. А то кто-то пойдет и just throw it in the bag
Originally published at Small business, Marketing, Promotion and Web Design. Please comment there.
There were so many times when this had happened, it actually became one of the internal internet memes. The phrase "but this is a brand new computer, we only bought it year and a half ago" isn't that funny anymore. People are becoming increasingly overprotective of their computers, calling them their "friends" and "babies" - "my baby is sick, can you fix it", "my dear friend have been acting strange lately, maybe he'd caught a virus or something".
Worse yet, when you point to those issues you face further complaints that you are trying to avoid your responsibilities and you should make web site work with any browser on Earth. While in general it is true, the task is all but impossible - try stuffing that intro flash movie down the throat of Lynx and you will get the idea :). Or, more realistic scenario - the famous Internet Explorer 6.0, that some people still think is good enough browser. In fact, according to statistics on my most traffic-heavy clients' web sites the IE 6 is 4th most popular browser, after IE 7, IE 8 and Firefox (all versions).
Unfortunately, quite a few things are simply impossible to achieve in this world. One of them is the browser compatibility. However, there's a pretty good chance that if you make something look critical and urgent and very important overall - people would listen, look and take action.
So from now on if you venture to this web site using one of the older browsers (Internet Explorer or Mozilla Firefox are supported at the moment) you will see a bright yellow bar on the top of the page saying that your browser is old and needs to be updated with a link to a page where you can choose what to do as well as a link to page where I explain why it is important to keep the browser up to date. If you are using the latest and greatest but just anxious to to see what the page looks like - feel free to look here: http://www.istudioweb.com/browser-information/.
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Например, стратагема №3 - "Убить чужим ножом":
- Узнав же Павел, что тут одна часть саддукеев, а другая фарисеев, возгласил в синедрионе: мужи братия! я фарисей, сын фарисея; за чаяние воскресения мертвых меня судят.
- Когда же он сказал это, произошла распря между фарисеями и саддукеями, и собрание разделилось.
- Ибо саддукеи говорят, что нет воскресения, ни Ангела, ни духа; а фарисеи признают и то и другое.
- Сделался большой крик; и, встав, книжники фарисейской стороны спорили, говоря: ничего худого мы не находим в этом человеке; если же дух или Ангел говорил ему, не будем противиться Богу.
- Но как раздор увеличился, то тысяченачальник, опасаясь, чтобы они не растерзали Павла, повелел воинам сойти взять его из среды их и отвести в крепость.
Деян.23:6-10
Вот жеж блин. Так скоро выяснится, что на Библии, если поскрести в нужном месте, проступит надпись "Made in China".
Originally published at Small business, Marketing, Promotion and Web Design. Please comment there.
Imagine you are running a small retail store. And the online storefront as well, where you sell exactly the same stuff you sell in your brick-and-mortar. Now, correct me if I am wrong, but main issues you'll be working with are:- keeping track of the inventory (N units in stock, X units on order)
- keeping track of sales receipts (since you have cash/credit you have to learn what the heck is accounts payable and accounts receivable)
- keeping track of employee hours worked or units of work completed (like packages prepared and shipped or units assembled)
- keep track of all your money movements, including both direct and indirect costs (like paying salary to employees and paying handyman to fix your delivery truck, or paying your smart-ass business consultants to improve your business), i.e. all of your costs of running business
- keep track of your customers' records, personal requests (if your business is of such sort) or general requests (for certain merchandise)
- keeping track of long term projects not directly related to running a store, like marketing (ads in newspapers, AdWords campaigns) or IT (web site redesign, integrating store's POS with online ordering)
I'm sure there's so much more than this, but I just want to stop here. So far we have operations, sales management, human resources, accounting/finance, customer relations and executive management. Did I miss anything (ah, yes, legal, let's just skip this for a moment) else?
Now, from my experience pretty much all the business owners are keeping all this in their heads. Their bookkeeper does their bank reconciliation once a quarter or once a year. Their full time store sales person probably remembers what needs to be ordered by week's end. She also knows most of the customers by face and name and sort of knows what they like. And every night the owner pulls cash out of the register together with thick pack of credit card receipts to try to make some sense out of them before the store opens tomorrow morning.
Sounds totally wrong? Or too familiar? That's what I'm getting at!
Over 80% of business owners don't go above Excel sheets in order to keep track of all of the above information. One spreadsheet - inventory, one - list of vendors, one - credit card transactions, one - payroll. And these are very well disciplined businesses, because about 60% just don't keep track of everything. About 20% of business owners don't keep track of anything at all, judging about their current situation by the current balance on their bank account. And that, mind you, could be a personal account, because they aren't incorporated, just d/b/a.
Why? Because they don't know any better. And they don't want to pay for it, because the money's tight, the crisis is upon us and there are more important things to do. Nobody wants to spend their time and money on something they can't immediately use or profit from. And that is totally understandable and just as well totally wrong.
Keep reading, this is just the beginning :)
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Надо сказать что здравый смысл в данном случае - как раз тот метод, который больше всего подходит к употреблению. Попытаюсь дать несколько советов на такие случаи.
1. Разденьтесь и посмотрите на себя в зеркало в полный рост. Если вы не видите там Хью Джекмана, Бреда Питта или, на крайний случай, Дэниела Крейга - сразу признайтесь себе что будут девушки, которым вы просто не понравитесь. Вы не их типаж. Им нравятся мужчины другого типа. Это нормально, не стоит думать что весь мир против вас. В конце концов вы тоже не любите теплое пиво и манную кашу.
2. Сделайте две-три фотографии. Не нужно фотографироваться на фоне своей машины - эти фотографии выглядят примерно как "вот куда ушли все деньги". Не стоит так же фотографироваться на фоне чужой машины - это выглядит как "вот куда бы могли уйти мои деньги, если бы они у меня были". Что еще хуже. На фотографии должно быть видно что у вас все части тела на месте и ни одна из них размерами не превышает другую, особенно если эта часть тела - живот.
3. Фотографии надо выставить в свой профайл. Профайл желательно заполнить более-менее осмысленными ответами. Кстати, вопрос про размер члена можно пропустить - все равно вам никто не поверит, а если поверит - то вам такая дура не нужна.
4. Если у вас есть чувство юмора - не надо это скрывать. Но не стоит и перебарщивать - автору известен по крайней мере один случай, когда всего от двух фраз "ищу жену" и "ищу партнеров для группового секса" у девочки замкнуло мозг и она удалила себя с мамбы навсегда. Практически - совершила самоубийство.
5. Томный и печальный поэт - тоже имидж, конечно, но те кто на них западают - либо страшны как смертный грех, либо в постели предпочитают слушать стихи, а не заниматься тем, чем обычно занимаются в постели. Если это, тем не менее, ваш выбор - поспешите, чтобы освободить место для нормальных мужиков. Потому что такие женщины нам на хер не нужны.
6. Если девушка/женщина (далее - ОНА) в ответ на первые две фразы говорит какой вы смешной - она таки с вас смеется.
7. Если ОНА радостно стремится в ваши объятия с первых слов - это не ОНА.
8. Смотрите в какое время ОНА сидит в онлайн. Если слишком редко - у нее есть хахаль, она просто морочит вам голову. Если только в рабочее время - в реальной жизни она мать троих детей. Если только вечерами - нихрена вы ее не вытащите на свидание, потому что пока она с вами будет сидеть в "вашей сраной Омонии" остальных мужиков разберут.
9. Если ОНА сидит в онлайне в странные часы (например - с полуночи до 3 - 5 утра) - она живет в другом часовом поясе. И, конечно, самое страшное, это когда ОНА сидит на сайте в пятницу и субботу вечером. Это значит что ВСЕ ее хахали нашли что-то лучше. Вам нужны отходы и отбросы?
10. Если ОНА присылает вам смайлик в ответ на скопированный с первой страницы сайта анекдот.ру анекдот - значит она уже перестала читать ваши сообщения.
11. Если девушка написала вам что ей грустно или скучно - зовите ее на свидание прямо сейчас. Если откажется - значит дома муж и ей надо идти готовить ему ужин и делать миньет, просто она не знает как от вас вежливо отвязаться.
12. Если девушка пишет вам, что ваш профайл поразил вас до глубины души - будьте уверены, души там нет.
13. Если ОНА после двух-трех малоосмысленных сообщений прислала вам ссылку на какой-то сайт - это робот. Вы его не хотите.
14. Если у нее только одна фотография и та сделана пятнадцать лет назад на сотовый телефон - значит даже она сама понимает, что реальность действительно ужасна. Если очевидно, что фотография постановочная и вообще сделана профессионально - без сомнения, перед вами - профессиональная невеста на выезд.
15. Если у нее много фотографий в обнимку с какими-то разными мужиками - вам, скорее всего, повезло. У нее много друзей-мужиков, но никому не удалось трахнуть ее так, чтобы ей понравилось. Возможно это ваш шанс!
16. Если у нее много фотографий в обнимку с одними и теми же "девченки и я в бане/в ресторане/на Бродвее" - будьте осторожны. Скорее всего если она и найдет на вас время, то первые два-три месяца вы будете просто сопровождать ее на все походы в ресторане с ее подружками. И платить за всех, понятное дело. Впрочем, может одна из подружек и согласится по пьяни сделать вам миньет - хотя и не сумеет это сделать, потому что заснет.
17. Существует особый класс девушек - этакий онлайн-опросник. Если она соизволит с вами заговорить, то первые двадцать минут вы будете отвечать на ее вопросы. Ваши же, как правило, будут либо игнорироваться, либо оставляться на потом. Если подготовится заранее - вспомнить имена и отчества всех родственников до седьмого колена, что вы ели на завтрак во втором классе и как звали вторую собачку дворника с вашего двора - то вы неплохо проведете целых полчаса. После чего ОНА еще на полчаса пропадет, а потом, после десятка недоуменных сообщений с вашей стороны напишет вам что вы ей не подходите, но она желает вам удачи так как вы неплохой собеседник и кому-то может быть когда-нибудь вы и понравитесь.
18. Существует целый набор существ обоего пола, которые создают женские анкеты и веселятся за счет ничего не подозревающей мужской половины сайта. Как правило веселье заключается в назначении липовых свиданий, долгих душевных излияний в онлайне (скопированных из диалогов с другими), требованиях подарков и других благ жизни. Особенно этим страдают скучающие девушки из МАсквы (город в центре вселенной) и мальчики из всяких Зажопинсков - когда у них заканчиваются семки к пиву. Подвид этого набора - это разной степени доступности дуры, которые кому-то не понравились и которые теперь мстят всем мужикам за то, что "все мужики - козлы". Если у вас много свободного времени - вполне реально одну - двух раскрутить на свидание и секс (на больше - жалко времени, да и секс будет так себе). Впрочем - представьте себе что будет на следующий день, когда вы скажете что вам надо уходить и подумайте - а оно вам надо?
19. Существует еще один набор существ - исключительно мужского пола - из знойных частей бывшего СССР. Знойные мужчины стучатся в анкеты не разбирая пола и возраста и требуют внимания. Часто такой знойный аксакал (но почему-то 15 - 17 лет от роду, что для аксакала маловато) требует чтобы лично вы нашли ему пару девушек, которые согласились бы пригласить его к себе в гости насовсем.
20. Ну и последняя часть существ, населяющих мамбу - это несчастные, брошенные и покинутые всем матери-одиночки. Муж - либо большой начальник, который ушел к молодой любовнице (а я так привыкла к комфорту), либо спился, либо пропал без вести. Вне зависимости от легенды, ОНА - всегда почти идеально выглядящая на фотографии женщина среднего возраста (от 27 до 42), как правило - с одним ребенком (редко - без, еще реже - с двумя) и страстным желанием полюбить кого-то, кто привезет ее в Америку. Желательно спустя год-два, "после того, как мы узнаем друг друга получше". Правда в процессе выясняется, что интернет в том месте, где живет ОНА стоит очень дорого (200 - 300 долларов в месяц для дальнего замкадья, 500 - 600 для ближнего подмосковья), а у нее совсем нет денег. И сапоги совсем сносились. И ребенку в школу новый рюкзачок нужен. Зачем приезжать? Нет, сейчас приезжать не надо, нам с ребенком сейчас надо в отпуск поехать, в Сочи. Только денег не хватает... Особо любопытные могут найти фотографии таких матерей-одиночек в интернете. Опознать их легко - они живут с мамой, носят очки, растрепанную бороду или прыщи и ходят в школу или институт. Можно даже изловчится и найти новости о цехах таких матерей-одиночек, окучивающих практически все зарубежные сайты знакомств.
21. Не смотря на огромное число опасностей, которое подстерегает незадачливого обывателя мамбы.ру там вполне можно найти очень интересных людей, красивых женщин, и даже - жену. Я же нашел :)
Originally published at Small business, Marketing, Promotion and Web Design. Please comment there.
Since my last post was about iPhone, I will start with iPhone again now. So far it has proven to be a wonderful device, although it still has that toy feeling. Throughout all these four months I couldn't help but think that I can't wait to put this toy aside as soon as something more suitable comes along.
By being exposed to AppStore and the multitude of iPhone Apps, I kind of got an idea of the market, the possibilities and the progress one can make. What happens on iPhone market is very much similar to PC shareware scene back in the eighties. Lots of free programs with limited functionality with bunch of nagging screens asking for money in exchange for a full version. Lots of small software teams of few people (sometimes it's just one person).
If current state of PC software market is any indication, in just a few years we'll see the next generation productivity tools, massively multiplayer online games of all kinds, collaboration and communication suites.
And speaking of communications - recently I had a chance to try out Google Wave. My first impression - imagine Microsoft Work stuck in review revisions mode when a lot of people are making changes and you're looking at them in real time. And instead of that annoying (at least to me) "copy column" you get to have instant messenger right inside the very document you're editing. And you can play it as a movie to see who said what and when. And you can use it to blog (I am looking into that!). And share pictures. And create automated "bots" that will annoy people who try to talk to you when you're away.
At some point during the I/O presentation (which I had to watch just to get an idea how to use the Wave) I got this funny feeling that Google is a self-improving artificial intelligence network that keeps googlers as ambassadors to humanity. Come to think of it - when you have a project (and you can call a project either building a web site or a vacation) and you communicate among a number of people, it's hard to keep everything in order - meeting minutes, e-mails, instant messages, phone calls, to-do lists and so on. Google Wave takes care of all that. In fact, it does it so good that you don't even need to come back to your old e-mail anymore. Each wave - is a task, an e-mail thread, a repository of documents and a to-do list. Once you start thinking in waves - I haven't seen anyone using this expression, but it's pretty obvious - you just can't go back to old-style technology.
