Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Первое впечатление от телефона не было строго положительным. Для меня он слишком легкий и слишком скользкий - я все-таки привык к "кирпичам" и мне даже нравится определенная тяжесть. С другой стороны - именно эта тяжесть забодала менять чехлы от телефона, которые рвутся со скоростью звука. На данный момент у меня только один чехол, из которого iPhone достается целиком, то есть опять в руках легкий и скользкий корпус. Видимо придется разорится на прорезиненный (или из чего они там делаются), который прилипает к рукам.
Неглубокий экскурс в AppStore открыл неожиданный факт. В AppStore на сегодняшний день мне не удалось найти ни одного бесплатного ssh терминала. Зато RDP для Windows - бесплатных аж два. Это, если кто не знает, инструменты управления серверами под *nix и Windows. Очевидно, что iPhone позиционируется не только как игрушка для гламурных кисо и альтернативно-сексуальных мальчиков, но и для гиков. Потому что никому кроме гика на сотовом телефоне ssh терминал нахрен не нужен.
Помимо всего прочего первым делом впихнул на телефон приложения Pandora (интернет-радио), Skype, IM+, eReader, Free RSS и кропалку для фоток. Последняя нужна для следующего пункта сегодняшнего меню.
На одном из недавних митингов мне стало очень скучно и от нечего делать я принялся рисовать план предстоящего отпуска. Не писать - а именно рисовать. Ну там кровать с телами, чашка кофе, два человечка бродящих по улице, ложка-вилка-тарелка, концертный зал, опять два человечка и опять кровать. Как-то так, в общем - я-то нихрена не художник. И сразу логично пришла в голову мысль - раз ты нихрена не художник (да, я сам с собой часто разговариваю, если я не перебиваю, то интересные диалоги получаются), то хотя бы фоткай все эти радости - и получится такой себе дневник.
Но придумать-то легко, а вот воплотить эту хрень в жизнь несколько сложнее. Потому что это ж надо достать фотки из фотоаппарата, исправить, залить на какой-нибудь хост, опубликовать... Короче - даже перечислять все действия лень. А вот с сотового фотографии претендующие исключительно на дневниковость - вполне просто кидать на Flickr, а ленту публиковать в блоге - она в правом столбике очень аккуратно так располагается.
Как в ЖЖ постить это дело - еще не сообразил, потому что по два раза отправлять одно и то же не хочется.
Originally published at Small business, Marketing, Promotion and Web Design. Please comment there.
[/caption]
Just when I was about to write how our local UPS office picked up the ball after main office dropped it - they blew it above the sky. Hour later I got a call from our local UPS office and nice lady promised that driver would contact me about an hour before dropping off my package AND drop-off will happen after five. Well, I said, thank you, this really saves me a lot of trouble.
I got home something before six o'clock and find a third UPS InfoNotice flying on the floor. Which means that driver didn't call me, at least I haven't seen any missed calls on my phone. Tough luck, I said, and drove my 30 minutes to UPS pickup location. Today was a lights-on day, since the garbage truck garage across from UPS yard was lit to its fullest. Nice teamwork! Got inside at around 9:30pm - and the line was worse than those at the airport on Thanksgiving. In just under 30 minutes I got to the clerk who grabbed my InfoNotice and went after my package. In about two minutes he emerged back only to tell me that... they lost my package. "It's somewhere in the building, we just can't find it". Nice. The guy seemed upset that I came over for the missing package and I kind of agreed that I was better off picking up the package that wasn't missing. But this is life and my package that UPS was trying to deliver three times got lost. Guess it got upset too.
Now to the brighter part. Few hours after I've published the previous post I got a comment from UPS's PR lady. I held off the comment until I came back from pickup to at least say that the problem got resolved. Well it's not and it's not actually my problem. Here's why.
UPS is best if you order something to the location where you are present during business hours. These guys probably great for serving businesses and all, but regular folks who work day jobs and hope they can get their stuff after hours get sidestepped. I'd rather take my wife to a movie or take her out on a Friday night than spend hour and half picking up stuff that was supposed to be delivered three days ago. So, here my words to Debbie, who wrote "you’ve really had a hassle with this shipment". Debbie, I hadn't had a hassle. It's the way UPS works for all who can't schedule a delivery to their work address. That's the kind of service (or rather lack of it) that all those people in line at 10PM on Friday night are getting. It would be just honest to state right there on your brown web site: "We're doing business from 9 to 5. If you want to pick up your stuff any other time - come and get it yourself, you loosers".
Rant mode off. Debbie, this is still for you, though. The economy is tough, and if tomorrow someone's gonna start a shitstorm on Twitter about how not to use UPS but use FedEx or USPS instead - you gonna have a problem. I don't depend on UPS in my ways of doing business, but I have plenty of clients who do and they aren't all that satisfied either. Here's the moment of opportunity and innovation for UPS. Google the term "cell phone". I've heard they're good in establishing a two-way communication between two people, in your case - the driver and dispatch. You can also google "blackberry" and "gps phone". Sending one-way messages to driver's pager is so last century. Call those guys at Sprint, AT&T or Verizon, get a contract. I'm sure with tough times like these you will have an upper hand in negotiation a good deal. Next step - map your drivers. Know exactly where they are any time of the day. If you need someone to do it for you - hire me, I can get this done for you. Next step (here comes the trick!) - ask your customers when they want their package delivered. Seriously. For real. Don't just game the numbers ("we deliver more packages..."), but actually deliver them. When customers want. Here's how: you have live traffic maps (Google does it as well as other providers) plus you have exact location of each of your drivers. You can minimize their time driving by reshaping their route in real time according to traffic patterns. This means less gas burned, less time wasted, less destinations visited multiple times. With the money saved ask a quarter of your drivers to work second shift - from 2pm to 11pm. You won't need many people because I imagine most of the deliveries would still be within 8 to 6 time frame. You already charge a bit more for residential deliveries, so here's a way to put those extras plus whatever you saved to good use. This will unload the 8 to 6 schedule somewhat and reduce return trips. I'm sure you can have your own quality improvement department cough up the real numbers to do the math. But in addition to this all - you will get a customer satisfaction beyond any imaginable level. Which means - more business for your company. Isn't it a win-win?
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Мой дедушка отдал мне свой магнитофон (Десна, вроде), когда мне было где-то около 12 лет. Магнитофон этот был портативный и монофонический, без крышки, в старом потертом кожаном футляре. Блок питания к нему был то ли слишком тяжелый, то ли потерялся, но работал у меня этот магнитофон исключительно от шести батареек. Сначала крутить на нем было нечего, но году этак к 86 - 88 какие-то кассеты стали появляться. Постепенно стали вырисовываться музыкальные предпочтения и кассетой номер один стала какая-то затертая МК-60, которая начиналась с песни группы Status Quo "You're In The Army Now". Следом, если я правильно помню, шла группа Europe с песней "Final Countdown", про которую кто-то где-то рассказывал, что якобы певец на стадионе исполнял ее 8 минут - ровно столько, сколько летит ракета от Америки до СССР (или наоборот). И якобы смысл песни в том, что песня против гонки вооружений, последний отсчет уже пошел и пора остановится. Однако даже тогдашние мои познания в английском вполне давали понять что песня совсем про другое. Забавно еще и то, что долгое время ни одной другой песни этих двух групп я не слышал, а когда услышал - не был впечатлен.
Впрочем, вернемся к "You're In The Army Now". Оказывается песню написали нихрена не британцы Status Quo в 1986, а вовсе даже голландцы Bolland and Bolland в 1981. Впрочем, про версию, которая была на кассете мне даже успели рассказать что это именно Bolland and Bolland, что было, разумеется, неправдой. Вот широко известный вариант в исполнении Status Quo, а вот - в исполнении авторов (забавно сделанный клип, из автомата даже гильзы летят, если присмотреться). Честно сказать - на мой неискушенный взгляд у британцев получилось живее. В 1994 словенская Laibach слабала свою версию, которая должна была сносить моск (и, наверное, сносила - в 94), но на мой взгляд там безнадежно убит ритм, что является основой песни (особенно, если она про армию). Мультик, впрочем, хоть и претендует на психоделию, но тоже не доставляет. Впрочем, духовно богатые рашисты вполне могут обосраться от радости, потому что мультик - про плохое НАТО.
В девяносто-не помню каком году советский певец ртом и диджей Советского Союза Сергей Минаев по-советски просто скоммуниздил мелодию и написал супер-мега-гимн офисных работников "Тяжелый День". В музыкальном видео показаны тяжелые страдания работников малоумственного труда в офисе и указано на некоторые, еще кое-где встревающиеся недостатки с питанием в общественных столовых. Песня, кстати, доставляет до сих пор, особенно в сочетании с первой частью клипа.
А уже в 2009 году французы решили, что они ничем не хуже Минаева. А может решили, что даже лучше. И тоже скоммуниздили песню для благотворительного проекта Restaurants du Cœur (Les Restos du Cœur) - раздачи жрачки бедным. В варианте французов песня называется "Ici les enfoirés" - "Вот тупые". Но речь в ней идет не про американцев, как этого очень хочется духовно богатым рашистам, а про певцов и исполнителей, которые раз за разом участвуют в благотворительных концертах, средства от которых идут на еду бедным и неимущим.
Originally published at Small business, Marketing, Promotion and Web Design. Please comment there.
That's when the fun starts. In case you live in the UPS local center you should know that annoying female voice that reads all the voice prompts. I needed the customer service rep, but she insisted on choosing either to track a package or order shipments. Once you concede - she will read you the status of the package. Hm... let's see... I know what the status is, that's exactly why I am calling! Let's try to ask for customer service again. "I can connect you, but this is the latest information on your package that we have". Right, why else would I want to talk to the operator - to find out if UPS is hiding the status of the package. Black helicopters, anyone?
The operator was slow enough not to realize what exactly am I asking of him. Once he told me the UPS will call me to notify of the time I will be able to pick up the package I asked where would I be picking it up - at home or at local UPS? I asked this question no less than six times, only to be told that (these are actual responses to my question, I omitted repetitions only):
- The UPS will call me
- I will receive the call from UPS within an hour
- I could be anywhere to receive the call
- UPS drivers leave early in the morning before anyone else is up
- all UPS drivers drive UPS trucks
- UPS drivers come back to local station around 6 PM
- the UPS will call me to arrange pickup
This guys is a genius, I think he's a next UPS's CEO. Too bad no one cares about UPS's customer service for individuals.
Originally published at Small business, Marketing, Promotion and Web Design. Please comment there.
That's when the fun starts. In case you live in the UPS local center you should know that annoying female voice that reads all the voice prompts. I needed the customer service rep, but she insisted on choosing either to track a package or order shipments. Once you concede - she will read you the status of the package. Hm... let's see... I know what the status is, that's exactly why I am calling! Let's try to ask for customer service again. "I can connect you, but this is the latest informatio on your package that we have". Right, why else would I want to talk to the operator - to find out if UPS is hiding the status of the package. Black helicopters, anyone?
The operator was slow enough not to realize what exactly am I asking of him. Once he told me the UPS will call me to notify of the time I will be able to pick up the package I asked where would I be picking it up - at home or at local UPS? I asked this question no less than six times, only to be told that (these are actual responses to my question, I omitted repetitions only):
- The UPS will call me
- I will receive the call from UPS within an hour
- I could be anywhere to receive the call
- UPS drivers leave early in the morning before anyone else is up
- all UPS drivers drive UPS trucks
- UPS drivers come back to local station around 6 PM
- the UPS will call me to arrange pickup
This guys is a genius, I think he's a next UPS's CEO. Too bad no one cares about UPS's customer service for individuals.
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Изначально речь шла о зарплатах в CIA, FBI и NSA, я написал что зарплаты там значительно повысились (например обычный Application Developer начинает с $103 000), появился знающий товарищ и отважно начал срывать покровы. Поинтересовался откуда у него такая информация, с нетерпением жду ответа. Что характерно - ни возраст, не место проживания у п0циента в профиле не указано. Что какбе намекает нам...
[caption id="attachment_940" align="aligncenter" width="528" caption="Хабрахабр жжот!"]
[/caption]
Originally published at Small business, Marketing, Promotion and Web Design. Please comment there.
To much of my surprise someone from Advantage Rent-A-Car actually called me next day. Imagine that! I was told that they have recalculated my rates and the final amount would be something around 20 dollars less than the amount on the receipt I have. However, the representative declined the responsibility for overcharging my account. Overall I had a feeling she thinks she's doing me a favor.
Therefore I guess the issue is resolved. I will try my best to avoid Advantage Rent-A-Car given how horrible their service is and how time consuming it is dealing with this company. Please understand - I am still at a loss here, since aside from the overdraft of the account I had to spend a few hours waiting on hold, dealing with ARAC customer service and so on.
Below is the text I had included with the documents from my car rental for Advantage Rent-A-Car.
The following contract is the only receipt I have so far for the Advantage Rent-A-Car rental that has occurred between May 24th to May 31st. As you can see the amount on the receipt is $XXX.xx whereas the amount that was billed to the card is $ZZZ.zz. Overcharging the account has also resulted in bank fees for funds overdraft.
The reservation was first made through Expedia.com. After 40 minutes waiting for shuttle to pick us up I have arrived at ARAC location near the Orlando International Airport. I wanted to upgrade the rental to a better car - Ford Mustang, of which a contract has been prepared by customer service rep. At the time of creating the contract I have declined personal insurance but kept the insurance that would cover the car.
At the time of loading my luggage into the car I have discovered that the car was infested with ants. I have quickly removed my luggage from the infested car and asked for a replacement. The car I was given (Toyota Avalon) was showing rusted spots. It also had mechanical issues at the speeds higher then 35 mph which were obviously impossible to spot while driving through parking lot to the exit.
Upon agreeing on the car the customer service rep decided to amend the receipt by hand writing on the existing contract instead of printing out a new one. At this moment the overall time spent at the Advantage Rent-A-Car facility was about one hour, which is about four times longer than any other rental car agency I have dealt with so far.
At the exit gate of the Advantage Rent-A-Car parking lot the security guard stated that the contract is wrong, but he's going to let us through anyway because he's tired of diverting people back to the office.
The car was returned on May 31st, at which moment I was called into the reception area because of "some problems with contract". After waiting just short of 20 minutes, I was told that the contract I had all along is wrong and not valid. A customer service representative spent another 20 minutes trying to enter a new contract into system, but for some reason was unable to do so. Another Advantage Rent-A-Car representative, who I believe was a manager, asked the rep who was working on our contract to draft one on a hand-written form to be able to let us go in order not to miss the plane, since the total time we have spent there was approaching one hour. The form was prepared by Advantage Rent-A-Car representative and signed by me. This is the only receipt I have in regards to this rental. I was also assured by Advantage Rent-A-Car customer service representative that $XXX.xx would be the final charge that should appear on the credit card statement.
Since Advantage Rent-A-Car failed to produce any other receipts that confirm that I had a rental agreement with Advantage Rent-A-Car/SimplyWheelz, I understand that the $XXX.xx is the final charge I am responsible for. Having my credit card charged for a greater amount resulted in overdraft of funds, and me incurring additional bank penalties of $68.00. Therefore the following charges are disputed:
Rental overcharge in the amount of: $65.24
Bank fees resulted in account being overcharged: 68.00
Total disputed: $133.24
On June 3rd, 2009 I have called Advantage Rent-A-Car customer servce and spoke with representative called Denise. She asked me to fax the receipt and bank statement showing the overdraft charges to the fax # (800) 654-9925, which I did at around 3:40pm - 3:50pm same day. Denise promised that someone from billing department would get back to me within 24 to 48 hours period. Today is June 16, 2009 and I haven't head anyone calling me with this issue.
I would like this issue resolved promptly and completely as soon as possible. So far Advantage Rent-A-Car customer service hasn't demonstrated that they have any concern for the clients whatsoever. Hope you can break this impression and straighten things out.
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
- Переехал на WordPress 2.8
- Проапгрейдил телефон Женщине на OS 3.0
- Зарегистрировался в колледже на осень
- Вытребовал деньги у Advantage Rent-A-Car (отвратительный сервис)
- Распланировал поездку в Вегас (Zumanity, Chriss Angel BELIEVE, Crazy Horse)
- Примерно распланировал поездку в Канаду
- Начал заниматься с персональным тренером
Давеча утром спрашиваю Женщину:
- Что тебе сегодня снилось?
- Не знаю, я спала.
Еще подумалось тут - специально для Брайтона, для какой-нибудь ремонтной мастерской, сапожника или портного, слоган: "Broken? Take it к Изе".
Ну и напоследок, как всегда - большие красивые сиськи под катом.
[caption id="attachment_935" align="aligncenter" width="199" caption="Michelle Monagham, Большие красивые сиськи - просто шикарные сиськи"]
[/caption]
Originally published at Хованка Кота Бегемота. You can comment there.
Ловля на живца
- Ты понимаешь, не может он быть прозрачным. Просто не может! - донесся через закрытую минуту назад дверь голос кипятившегося Валерки.
- Ну слушай, мужики же видели! - басовито урчал Сережа.
- Мало ли чего они видели. Ты им еще пару бутылок своей бодяги подкинь - у них сам Иисус Христос пробежит, в спортивных трусах и в адидасах на босу ногу.
- Ну почему? Мутация какая-нибудь, забрел пьяный сталкер в аномалию, полные карманы артефактов - хлобысь и стал человек-невидимка.
- Ага, а щупальца изо рта - это однозначное свидетельство того, что вчерашняя консерва была из тунца. Или "Козаков" он закусывал креветками.
- Ну... - снова басовито заурчал Сережа... может у него эта... зеркальная болезнь... я в кино видел.
- Ага, - язвительно отозвался Валерка, - бегает с перекошенным лицом, потому что с будуна себя в зеркале увидел. Прям как наш прапорщик 9-го мая.
- Ну как-то же он получается невидимым?
- Понимаешь, Серега, есть такое свойство у некоторых организмов - мимикрия, она вроде камуфляжа. Подстраивает цвет шкуры под цвет окружающей среды. Вот вы с прапорщиком когда напьетесь и падаете на пол - у вас сразу мимикрия включается: становитесь цвета пола, серые такие и грязные, иногда еще в блевотине. Но если с другого боку посмотреть - то вроде ничего так мужики, с каждым договорится можно. Так и с кровососом - надо на него просто с другого бока посмотреть.
Майор Петренко тихонько вздохнул. Понабирают всяких, которые вместо того, чтобы взять автомат и идти выполнять задание - начинают рассуждать, задавать вопросы. Эх... уж лучше было, когда надо было просто воевать - пусть даже со скотиной прапорщиком, который неизменно воровал стратегические запасы спирта, которые тогда еще старший лейтенант Петренко вместе с фельдшером припрятывал в разных скромных местах от инспекций. Впрочем, Петренко знал что лукавит - Валерка Попов был его самым смышленым лейтенантом, не раз выручавшим сослуживцев как в серьезном переплете в Зоне, так и в бюрократических пертурбациях. И если Попов вцеплялся в какую-то идею, то обычно бывал прав - ну или оказывался достаточно близко к правде, чтобы потом одним своим видом показывать «А я предупреждал».
Вчера, в половине восьмого утра, майора Петренко взъерошенный дежурный застал висящим на турнике. Майор в целом вел здоровый образ военной жизни понимая, что одно дело - сидеть в Киеве в министерстве и быть на побегушках у какого-нибудь министра обороны. Там да - можно и животик отрастить, и даже женится. Другое дело - командовать "батальоном оперативного реагирования" при зоне аномального воздействия, или сокращенно - БОР. При батальоне имелись, понятное дело, несколько БТРов, которые весельчаки мгновенно прозвали "бор-машины", потому что механики с утра их прогревали, оглашая окрестные леса ревом моторов, но сами машины никуда не выдвигались. Передвижение по Зоне осуществлялось исключительно пешим ходом, поэтому полковое начальство радостно оторвало почти всё остальное движимое имущество, официально заменив его на усиленный продпаек. В реальности же батальону сливали гигантские запасы армейской тушенки, заготовленной еще при царе Горохе. Тушенку Петренко, потрясенный столь нежной заботой начальства, быстренько наловчился сбагривать местным через несколько устоявшихся сталкерских торговых точек, оставляя в закромах батальона только самые свежие партии.
Задача у батальона была классическая - держать и не пущать: людей в Зону, а Зону к людям. Разумеется, Петренко прекрасно понимал, что ни сил батальона, ни всех Вооруженных Сил Украины не хватит, чтобы сдержать наплыва посетителей. С другой стороны, не смотря на это, майор исправно докладывал о предпринимаемых рейдах, об израсходовании боеприпасов и ГСМ, достаточно своевременно получал запрошенное восполнение расходов и считал свою задачу выполненной. Тем не менее, он понимал, что такое положение ничего не делания не могло продолжаться до бесконечности. Увидев взъерошенную физиономию дежурного по роте связи он понял, что отдых закончился.
Приказание (напрямую от замминистра обороны, между прочим), гласило оказать всемерную помощь международной группе ученых, которые выдвигались в Зону в районе ответственности Петренко. Ученые были все сплошь из стран бывшего капиталистического лагеря, за что были традиционно ненавидимы озверевшими от пропаганды российскими соседями Петренко. Одно только это обстоятельство было уже достаточной причиной, чтобы идти через украинский кордон - кому охота доверится проводнику, который не испытывает к тебе теплых чувств? С другой стороны - и Петренко был в этом уверен - проход через украинскую часть Зоны обошелся ученым заметно дешевле, и это не смотря на то, что те, кто принимал решение пропустить ученых обогатились значительно основательнее своих российских коллег.
К середине дня Петренко определился с числом прибывающих, их размещением и предполагаемым маршрутом первой экскурсии. К вечеру, приняв и разместив гостей, Петренко вызвал самого головастого командира взвода, младшего лейтенанта Валерия Попова приказал ему выделить одно отделение для постоянного сопровождения гостей. Смекалистый лейтенант сам вызвался командовать отделением при перемещениях в Зоне.
В соответствии с планом мероприятий группа осмотрела Кордон, познакомилась с парочкой сталкеров (Попов лично отбирал кандидатуры, пригрозив, что если кто-то что-то ляпнет лишнее, то он самолично болтуна слепым собакам скормит), поохотилась на диких кабанов. Следом сходили на Свалку, где их сдуру обстреляла банда каких-то заблудившихся бандитов-одиночек. Попов, удивившийся такой дури вне всякой меры, даже не стал ввязываться в перестрелку, а просто приказал дать пару залпов из всех пяти подствольных гранатометов отделения по кучке бетона и арматуры, за которой пытались укрыться бандиты. Когда бетонная пыль осела оставшаяся в живых пара заезжих сявок уже ползла на коленях к Попову с просьбой взять их к себе домработницами, посудомойками, полотерами или просто декорациями пейзажа за окном - только не обстреливать больше из тяжелой артиллерии.
На пятый день группа Попова с иностранными учеными добралась аж до дикой территории, причем Попов так аккуратно обошел известный бар «100 Рентген» и базу Долга, что ни один из ученых даже не заподозрил что до ближайшей выпивки, закуски и прочих благ цивилизации рукой подать. Все были уверены в том, что ушли от цивилизации хрен знает куда и вообще уже подбираются к истокам Амазонки. На дикой территории они и встретили кровососа.
В принципе военные, как и ученые, разумеется, знали, что кровососы существуют. Солдатам показывали, что это мутировавший человек, которого точно так же берут пули, гранаты и нож. Проблема заключалась в том, что мало кто из видевших кровососа вблизи доживал до того, чтобы про него рассказать. Кровосос охотится один, реже вдвоем, и нападает за счет огромной скорости и гиганской физической силы. Проще говоря, убить его можно было только подкараулив издалека. Однако, тут вступала в дело мимикрия. То ли Сережа был прав и несчастный сталкер, давший начало популяции кровососов, угодил с бодуна в аномалию действительно обожравшись хамелеонов с кальмарами, то ли еще что-то, но издалека кровососа увидеть было практически невозможно. По рассказам выходило что кровосос умел делаться прозрачным, но как именно он это делает понять было тяжело, потому что живой кровосос не настроен на дружеское общение, а от мертвого ответа не добъешься.
Единственный, кто видел кровососа вблизи (и кому ученые до сих пор благодарны за первое сравнительно целое тело кровососа) был старшина второго взвода Кривошей, который во время рейда к Агропрому отошел по малой нужде. На животе у него висел РПК с дисковым магазином на 75 патронов и когда в пяти шагах перед Кривошеем прямо из ниоткуда материализовался двухметровый монстр с распростертыми ручищами и щупальцами вместо рта старшина от испуга онемел, присел и выпустил в кровососа все 75 патронов не застегивая ширинки. Как рассказали потом ученые, пулеметчик просто развалил тело кровососа пулеметной очередью напополам, практически искрошив позвоночный столб в мелкую пыль. Очень жалели, что от позвоночника почти ничего не осталось, вроде как существует теория, что у кровососа именно он отвечает за мимикрию. Голова, впрочем, сохранилась и ученых это очень обрадовало. Что именно они из этой головы извлекли - не сообщалось, однако подпоенный Поповым с целью выведать последние новости науки лаборант икая и подмигивая окосевшим глазом рассказал, что если "это" получится, то ученым удасться собрать бронежилет-невидимку. Впрочем, в скором времени ученые собрали манатки и переехали в какое-то еще более секретное место, поэтому бронежилет-невидимку, как и слова пьяного лаборанта, Попов благополучно выкинул из головы.
Увидев смутную тень, скользнувшую мимо проволочного забора, Попов на мгновение вспомнил о пьяном лаборанте и его неразборчивом бреде. Впрочем, если трупы тех бедолаг, что Попов находил в Зоне были хоть каким-то показателем, то бронежилет кровососу вообще не помеха. Разве что Скат-9...
- Всем на землю, Иванов и Голубчик - на фланги, Семенов - тыл, Гузель и Чан - ко мне! Смычко - играй на радио, Сидоров - детектор на полную мощность, цель где-то у забора.
Ученые бухтя повалились на землю, судорожно доставая оружие. Не перестреляли бы друг друга, подумал Попов, и тут же рявкнул - Всем заткнуться и слушать!
Постепенно отстроив слух от недовольного сопения светил западной науки (а хоть бы и свои были - помирать из-за них Попов ни разу не собирался) и тихого бормотания Смычко в ларингофоны (специально в свое время приспособились, чтобы не говорить во весь голос), Попов прислушался. Вроде все тихо... стоп! Вон там, ближе к бетонной колонне что-то такое... Послышалось утробное урчание, как будто у кого-то бурлил живот. Жрать хочет, догадался Попов. Легкая рябь не давала уловить контуры сетки забора, поэтому зацепившись взглядом за бетонный столб лейтенант медленно обшаривал каждый сантиметр вокруг. Урчание повторилось еще раз, послышалось несколько тяжелых быстрых шагов, какая-то тень метнулась от одного столба к другому. Снова урчание, на этот раз вроде ближе.
- Серега,- прошептал Попов подползшему Гузелю, - он там возле забора. Я его слышу, но не вижу.
- Так может гранатой его? - так же шепотом спросил Серега.
- Нельзя, слишком близко, может нас задеть осколками, пока отбегать будем он двадцать раз нас со спины догонит. Чан?
- Тут, лейтенант.
- Сбрось с себя все, кроме автомата и магазинов. Бегать будем.
- Лейтенант, ты это... в своем уме?
- Да не дрейфь, мы его напугаем, он и уйдет.
- Лейтенант, ты Серегу сколько глистами не пугай, а он консерву не отдает. А этот - он хуже Сереги, точно тебе говорю.
- Отставить обсуждать приказы. Делай как я сказал, - и Попов первым начал стаскивать с себя рюкзак и отцеплять с пояса гранаты.
- Сумасшедшый ты, командир. И затеи у тебя такие же.
- Ты не отвлекайся, он уже еще одну перебежку сделал. Еще пара столбов и ему до нас реально рукой подать будет. А руки у него длинные, не чета твоим.
Чан дрожащими руками стащил с себя свой рюкзак, распихал по бронику не два, а целых шесть магазинов, подумал, потом засунул руку в рюкзак и вытащил оттуда какой-то жуткого вида пистолет, в котором Попов с трудом признал Песчаный Орел, замотанный в какую-то тряпку.
- Это тебе зачем? Надеешься кровососа до смерти напугать?
- Это мне. Если... ну, сам понимаешь, если что случится.
- Тьфу, дурак. Брось эти два килограмма железа, тогда точно ничего не случится.
- Не, лейтенант. Я тебя жизни не учу, ты меня умирать не учи.
Попов махнул рукой и повернулся к ученым. Не смотря на смертельную опасность, которая с каждой минутой рычала все ближе те выглядели больше удивленными, чем испуганными.
- Значит так. Всем лежать что бы не случилось. Может получится так, что мы будем стрелять в вашу сторону, поэтому вдвойне важно - лежать, не поднимая головы! Не поднимать головы, я сказал! Иначе в ней кроме мыслей может появится лишний свинцовый груз, а нам этого хотелось бы избежать. Понятно, господа ученые?
Не дожидаясь ответа Попов повернулся обратно к Чану.
- Значит так, по моей команде ты бежишь вдоль забора. Стартуй не быстро, мне нужно чтобы он обратил на тебя внимание. Может, даже дернулся погнаться. Не боись, - Попов наклонился еще ближе к Чану, - ты на вид не вкусный, он отвлечется на тебя на пару секунд, не больше. Твоя задача - добежать до насыпи, залезть на вагон, который понравится, и прикрывать нас сверху.
- Понял, лейтенант.
- Серега, возьми РПК и гляди в оба вот на этот столб...
- Он что, уже там?
- Нет, но он там будет - по моей команде. Когда мы с Чаном разбежимся, ты его должен увидеть. Как увидишь - гаси его сразу, нас не жди. Понял?
- Так точно!
- Внимание! Чан... пошел!
Маленький Чан вскочил на свои немного кривоватые ноги, и удивительно плавно рванул к вагонам. Как и ожидал Попов, кровосос недовольно рявкнул, обозначив таким образом довольно точно где находится. Вскочив на ноги, Попов рванул по диагонали в противоположную сторону. Кровосос, разъяренный тем, что его еда разбегается прямо из-под носа, взревел в полную силу. На какое-то мгновение на фоне качающейся листвы явственно проступил силуэт мускулистого тела, какого-то пепельно-серого цвета кожи, потом все потускнело.
Гузель, увидев цель в непосредственной близости, вскочил в полный рост и стал частыми короткими очередями бить в то место, где только что был кровосос. Судя по звукам он даже попал пару раз. Кровосос, воя от боли, рванулся к Сереге.
В этот момент с двух сторон в него без промаха ударили две короткие автоматные очереди. Кровосос вздрогнул, скрючился, теряя и теряя прозрачность, проявляясь на фоне листвы как отпечаток на фотобумаге. Длинная третья очередь, целиком пришедшаяся в правый бок, опрокинула кровососа на землю. С длинным тяжелым булькающим воем он повалился на землю, пару раз перекатился и замер.
Серега, с видом Александра Македонского только что сокрушившего последний бастион сопротивления, подошел к трупу и ткнул его горячим стволом пулемета.
- Дохлый! - Серега радостно поднял голову и увидел улыбающегося Попова, который как ни в чем не бывало осматривал окрестности. - Командир, как это ты его так?
- Я же говорил - надо на него с другой стороны посмотреть, - ответил Попов. У него та сторона, которая обращена к потенциальной жертве мимикрирует очень быстро, поэтому он может почти в упор подобраться. В то же время с другой стороны у него мимикрия отсутствует, судя по всему организм просто не справляется с изменением состояния такого количества меланина в коже. Поэтому сбоку он выглядел очень даже презентабельно. А с такого растояние попасть в двухметровую ростовую фигуру не слишком сложная задача.
- Лейтенант, а откуда ты знал что он не рванет за тобой или за мной? - спросил подошедший Чан.
- Ну, это просто. Серега самый здоровый, а значит - самый вкусный. Если есть выбор гнаться только за одной банкой консервов, то есть смысл гнаться за самой большой, чтобы наверняка наесться.
- Так это я тут у вас что - в качестве приманки был?! - разъяренный Сергей Гузель, размахивающий руками, был неуловимо похож на атакующего кровососа - Устроили тут охоту, понимаешь!
- Ну как тебе сказать,- задумчиво сказал Попов, - считай что да. Знаешь сказку про червяка на рыбалке?
(С) 2009 Влад Грубман. При перепечатке ссылка на www.bukv.net обязательна.
